Alors il y a eu ce silence entre Elle et Lui, une longue minute interminable...les regards se sont épuisés à se chercher encore puis plus rien, leurs yeux se sont soigneusement évités...dehors les bruits de la Ville Grande, l'effervescence, le tourbillon sans cesse renouvelé, contraste saisissant avec les mouvements très lents de Elle au moment de fermer son sac...Lui. traine encore l'écho de la dernière phrase "tu es adorable, génial mais je ne t'aime pas..."comme une ultime punition...il ne se sent pas trahi seulement condamné à subir l'évidence...il pensait que Elle. donnerait sa chance à l'histoire, que les sentiments pouvaient encore évoluer...qu'il est surement maladroit lorsqu'il exprime ces choses mais que c'est touchant, aussi...il est là devant Elle. qui le quitte, pense que l'amour c'est aussi ça, ne pas trahir, être honnête, ne pas detester...il se retourne pour vérifier que Elle. n'oublie rien et n'entend pas la porte qui doucement s'est déjà refermée...

Introduction

 .Les types de séparation

Trois types de rupture peuvent être distingués: être quitté, décider de quitter l'autre ou se quitter d'un commun accord. La détresse peut varier en fonction du type de rupture. Mais dans tous les cas, le deuil de la relation est inévitable. L'idéal est de se quitter d'un commun accord mais ce scénario est peu fréquent. Choisir de quitter quelqu'un peut s'avérer aussi perturbant que d'être quitté. Dans le premier cas, le processus de décision qui précède la séparation est parfois déchirant et rempli de culpabilité.  Il  peut néanmoins être suivi d'un sentiment de soulagement. Dans le second cas, la séparation survient brusquement  et de façon inattendue. La personne délaissée se trouve donc déstabilisée. 

 

Les causes de séparation: moments difficiles ou relations difficiles

Pour certains couples, des événements peuvent précipiter la séparation : déménagement, perte d'emploi, maladie, infidélité, problèmes personnels, etc.  Pour d'autres, la séparation fait suite à une relation difficile ou insatisfaisante : mauvaise communication, peur de l'engagement, manque de plaisir à être ensemble, absence de soutien affectif, violence physique ou verbale, incapacité à surmonter une étape du développement conjugal ou personnel, etc.  Que l'origine de l'impasse soit situationnelle ou sentimentale, la rupture devient alors pour certains couples la seule solution envisageable.

 

Les étapes à franchir

Selon Deits (1999), la détresse qui suit la rupture amoureuse ressemble étrangement à celle ressentie lors du processus de deuil. La personne peut traverser plusieurs étapes soit  le choc, puis la dénégation et le retrait, suivi de la reconnaissance et la douleur, et conclure avec l'adaptation et le renouvellement. Bien entendu, plus la relation était significative, plus grand sera le deuil.

La compréhension de ces étapes vous aidera sans doute à surmonter cette rupture et à voir que vous n'êtes pas seul dans cette situation. Elle vous permettra aussi d'expliquer à vos proches ce que vous vivez.  Ceux-ci pourront ainsi vous apporter un meilleur soutien.  Rappelez-vous que ces étapes vous permettront de mieux vivre la séparation ou toute autre perte.

1.    Le choc et l'engourdissement

« Je ne peux pas imaginer qu'elle m'ait  quitté. C'est comme un mauvais rêve. »

Durant les jours qui suivent la rupture, vous vous sentez abattu ou confus. Cette réaction vient d'un réflexe qui bloque tout le système émotionnel.  C'est comme si la nature vous avait prémuni d'une sorte de coussin de protection contre le choc de la séparation.

C'est le moment d'avoir quelqu'un à vos côtés pour vous soutenir. De plus, évitez de prendre des décisions à long terme que vous pourriez regretter par la suite comme de changer de programme d'études, de déménager ou de changer d'emploi.

2.    La dénégation et le retrait 

« Je sais qu'il va revenir. » « Ça ne se peut pas! Il va réaliser qu'il s'est trompé. » 

Quand l'effet du choc se dissipe, vous n'êtes pas nécessairement prêt à affronter cette réalité. C'est normal, qui songe à la séparation lorsqu'il est encore amoureux!  C'est pour cette raison que lorsque la rupture frappe, vous tentez de la nier.  La colère envers la personne qui vous a laissé peut prendre toute la place. La dénégation se produit la plupart du temps de façon inconsciente.  Mais il faut être attentif aux signes suivants : perte d'énergie, manque d'appétit, manque ou excès de sommeil, douleurs physiques, attente du retour du partenaire, colère, etc.

Parfois, un sentiment de honte peut vous envahir et vous aurez peut-être tendance à vous isoler pour ne pas montrer votre détresse. Pourtant, toutes ces réactions sont fréquentes et normales après une rupture.  Il est possible que vous pensiez en avoir fini avec certaines réactions et qu'elles resurgissent des semaines ou des mois plus tard. 

3.    La reconnaissance et la douleur 

« C'est difficile, j'ai encore mal, mais je crois bien que je vais m'en remettre. » 

Cette période est souvent la plus longue et la plus pénible. La séparation est douloureuse car vous prenez conscience d'avoir perdu non seulement votre partenaire, mais aussi un mode de vie.  Toutefois, la reconnaissance de cette perte est nécessaire pour retrouver votre équilibre. Il est important de prendre le temps nécessaire pour vivre cette période de tristesse. Vous aurez alors peut-être besoin de sentir la disponibilité de vos proches ou d'une aide extérieure comme un groupe d'entraide ou une aide professionnelle. Certaines personnes retournent vers leur ancien partenaire pour trouver du réconfort. Il est possible que des mises au point soient nécessaires pour bien comprendre la rupture, mais l'autre personne peut difficilement être à la fois la cause de la douleur et son antidote. C'est pourquoi il est peu recommandé de multiplier les rapports avec votre ex-partenaire pour faciliter la séparation.

4.    L'adaptation et le renouvellement 

« Ça va maintenant. Finalement, j'ai appris de cette expérience et je peux passer à autre chose. » 

Quand vous passez des « pourquoi » (pourquoi elle m'a laissé?) aux « comment » (comment puis-je tirer profit de cette épreuve?), cela signifie que vous commencez à cicatriser vos blessures.  Votre vie ne gravite plus uniquement autour de votre rupture amoureuse. C'est le moment idéal pour entreprendre de nouveaux projets comme faire un voyage ou suivre un cours et qui sait, peut-être s'engager dans une nouvelle relation amoureuse.

En sortant du deuil de la séparation, c'est votre façon d'être et vos habitudes qu'il vous faut changer pour pouvoir vivre de nouvelles expériences.  Le défi s'avère alors d'accepter de partir à la recherche de nouvelles sources de satisfaction.  Cela implique le risque de faire des erreurs et d'être de nouveau blessé ou déçu. Il est fréquent que des personnes, après une rupture, tentent d'éviter la souffrance en renonçant de vivre une nouvelle relation amoureuse ou en s'engageant dans une suite de relations. Une telle fermeture réduit bien sûr les risques d'être à nouveau déçu ou blessé, mais à long terme elle empêche de combler pleinement le besoin fondamental d'être aimé.

 

Comment y faire face?

L'entourage propose souvent plusieurs façons de réagir à une séparation :

« Essaie de te distraire. »

« Concentre-toi sur tes études. »

« Passe à autre chose. »

« Trouve quelqu'un pour te consoler. » 

« Rends-le jaloux.»

« Avec le temps, ça va passer. »

 

Malheureusement, ces conseils ne suffisent pas toujours à soulager toute votre souffrance.  Voici quelques moyens qui peuvent vous aider à mieux vivre chaque étape de la séparation.

·        Ne retenez pas vos larmes. 

Pleurer ne signifie pas que vous ne vous en sortirez jamais. Cela démontre plutôt que vous réalisez votre perte.  Assurez-vous toutefois d'exprimer votre peine avec des gens en qui vous avez confiance. Enfin, sachez que l'intensité de vos symptômes de sevrage n'est pas nécessairement une preuve de la force ou de l'ampleur de l'amour que vous portiez à la personne.

·        Mettez par écrit toutes les émotions que vous avez pour votre ancien partenaire. 

Ceci permet d'exprimer votre agressivité ou votre peine en plus de constater votre progression.

·        Faites le bilan (pour /contre) de votre relation. 

Reconnaissez votre part de responsabilité ainsi que celle de votre partenaire.  Ceci vous permettra d'envisager différemment votre prochaine relation sans répéter, si possible, les mêmes erreurs. Vous pouvez constater, par exemple, qu'une dynamique de vos relations et de vos ruptures se répète. Si c'est le cas et si vous êtes insatisfait de cette dynamique, c'est l'occasion de faire le point et d'amorcer des changements. Au delà du blâme de l'autre et de l'apitoiement sur son sort, vous êtes le dénominateur commun de l'ensemble de vos relations!

·        Identifiez votre style amoureux. 

Qu'est-ce qui caractérise le choix de vos partenaires et des relations que vous établissez avec eux?  Est-ce l'attraction physique?  Le plaisir partagé avec l'autre?  L'affection et la tendresse qui se développent progressivement?   La bonne entente? L'intensité de la passion?  Les intérêts communs?  L'exclusivité dans l'engagement?  Le don de soi?...  ou une combinaison de toutes ces caractéristiques?  En connaissant mieux vos goûts et votre style amoureux, vous éviterez de vous faire de faux espoirs et vous ferez un choix plus éclairé.  Nous vous invitons à lire le texte Tomber en amour et le rester afin d'en connaître davantage sur les styles d'attachement amoureux.

 

·        Soyez patient envers vous et votre entourage. 

Il se peut que les membres de votre entourage souhaitent vous voir aller mieux beaucoup plus rapidement que vous ne le pouvez.  Ils ignorent souvent quoi dire.  Certains iront même jusqu'à vous éviter au moment où vous avez le plus besoin d'eux.  Peut-être vous sentez-vous incapable de demander de l'aide et espérez que les autres fassent l'effort à votre place. Les conflits de ce genre sont regrettables mais courants. En le sachant, vous montrerez plus de patience à votre égard et envers les autres. Vous pouvez aussi exprimer clairement vos attentes envers vos amis : « Je voudrais juste que tu m'écoutes un peu», « Je sais que je ne suis pas d'agréable compagnie ces temps-ci, mais j'aurais seulement besoin de sentir votre présence ».

·        Soyez prudent en ce qui concerne les autres façons de gérer votre douleur. 

Vous pourrez être tenté de soulager rapidement votre souffrance dans l'alcool, la drogue ou dans une nouvelle relation amoureuse.  Ces moyens ne font que retarder votre guérison en évitant de vivre pleinement le deuil de la séparation.

·        Sachez vous entourer tout en respectant les périodes où vous préférez être seul. 

Après une rupture, vous pouvez craindre la solitude et tenter de l'éviter le plus possible. Vous remarquerez pourtant, surtout après l'étape de la reconnaissance de la douleur, qu'il est plaisant de faire des activités seul et même de tolérer le silence. Vous êtes plus qu'une personne délaissée! Il y a plusieurs aspects intéressants à votre personnalité dont certains étaient peut-être mis de côté durant la relation. 

·        Consultez au besoin un professionnel de la santé ou un intervenant de la santé mentale. 

Faites-le surtout si les symptômes physiques comme la perte d'appétit ou l'insomnie persistent et si votre humeur ou votre état général ne cesse de se détériorer, même après plusieurs semaines. Cette aide complète souvent le soutien déjà apportée par votre entourage.

 

Conclusion

Face à une rupture amoureuse, chaque personne réagit à sa façon. L'anxiété et les symptômes de dépression en font souvent partie. Il est possible aussi que votre rupture se passe bien et simplement. Que le chemin de la guérison soit long et tortueux ou bref, il comporte ses hauts et ses bas. Ceux qui sont passés par là savent que lentement mais sûrement le nombre de bonnes journées finit par surpasser celui des mauvaises. Vous trouverez vos points de repère et en établirez de nouveaux. Ainsi, ce que vous considérez présentement comme un échec se transformera peu à peu en une expérience enrichissante. Malgré la perte, le seul fait de traverser cette épreuve peut constituer une satisfaction. Par ailleurs, la rupture amoureuse est l'une des seules expériences que nous sommes presque tous appelés à vivre.

 

Merci beaucoup Harry pour cette méthode de la rupture riche et sérieuse.
En êtes-vous l'auteur? Dans ce cas, félicitations.
Si non, pourriez-vous m'en indiquer les références? Merci d'avance.

http://www.cocp.ulaval.ca/sgc/pid/2318#types

voilà un des liens où on peut trover tout ou partie de la prose de hary.

On parle toujours des étapes après la rupture.  Je suis présentement dans la phase de questionnement avant la rupture.  Je suis dans une relation avec un très bon homme mais je crois ne plus l'aimer.  J'ai aimer cet homme pour 16 ans et maintenant il y a plus d'un ans je suis en train de me poser la questions si je l'aime encore. J'ai un manque de plaisir a être avec lui et il ne me donne pas le support voulu dans ma vie.  Nous avons un merveilleux petit garçon de 4ans.  Je me dit que mes raisons pour la séparation n'est pas valable.  S'il étrais violant ou alchoolique j'aurais de bonnes raisons, mais là nous vivons asser bien au jours le jour.  Je ressant toujours un manque, un vide, comme si je ne suis pas avec celui que je doit être.    J'aime cet homme mais ne suis plus en amour avec lui.  Par la suite je me questionne si je suis seuement dans une phase, et que ca va passer...

Je n'arrive pas à imaginer sortir de l'enfer de la rupture. Mon ami est reparti dans son pays d'origine, le départ était prévu depuis quelques temps, mais nous partagions tout et passions tout notre temps libre ensemble. Sans parler de notre vie à deux, nous nous entendions bien, même si je lui reprochais parfois son manque de démonstration affective. Après qu'il soit parti, il m'a fait beaucoup de démonstration d'amour, et m'a même suggérer notre mariage. Peu de temps après tout s'est renversé et il a subitement choisi de tout arreter. Comment accepter cette situation? Il y a un blocage, et pourtant j'ai passé différents phases de ce qui est décrit dans le texte plus haut, et au moment ou je pensais relever enfin la tête je me retrouve encore face au manque insupportable de sa présence à mes cotés. C'est en effet comme s'il était mort, et j'hesite à chaque instant à mettre mes économies dans un billet d'avion pour le rejoindre. Je me rend bien compte que ce serait une folie, mais notre rupture est arrivé si brutalement. Je ne voie aucune issue à mon problème, c'est trop profond. Alors je me demande si tous les discours du monde peuvent vraiment aider à gerer ce genre de situation. Si vous avez l'impression d'être rempli d'une personne qui d'un coup se volatilise, comment combler ce vide? Et il ne s'agit pas de n'importe quel vide.

J'imagine qu'une telle rupture si brutale et inattendue s'apparente à un deuil. Le traumatisme en est le même et à moins d'une possibilité de reprise de la relation; le travail à faire pour en guérir est le même que pour un deuil.  Bon courage à vous.

Bonjour,


j ai lu avec interet votre histoire. sans faire lepsy de bas etage, je pense qu il vous manque votre propre equilibre, votre vie semble tourner autour de cette personne. En disparaissant, le centre disparait aussi et vous etes vide. votre relation fusionnelle n aide pas a avoir votre propre centre de gravite. Le vieil adage "le bonheur vient de vous" est tout a fait valable, je peux vous l assurer. Tout le monde connait les etapes suivant une rupture importante, l un des moments cles et de rayonner par vous meme, et non a travers quelqu un d autre. Ce sera un acquis pour la vie. Vous etiez en dependance et maintenant vous etes en manque. Il faut laisser tomber cette dependance affective et surement quelque part une attente de retour ou d espoir de retour. pas de contact, pas de billet, laissez tomber..

vous souffrez et c est normal vous l aimez surement encore. Il faut prendre le taureau par les cornes, il faut aimer ailleurs et autrement. Essayez d autres relations, legeres ou serieuses mais bougez, testez, decouvrez. Il y a pas une source de bonheur mais une multitude alors avancez. amis + activités + sport + relations + vie active. Il fait que vous soyez "pleine" par vous meme, l impact de votre perte va se reduire assez vite. Et ce sera tout benefice pour l avenir, car si vous croyez que les gamelles vont s arreter là...

Mon copain enfin mon ex depuis dimanche soir
J'ai ressenti de la trahison, de l'incompréhension, du flou, de la haine et suis passée par la pensée des bons momens qui a généré par de la tristesse et de la déprime partielle car je suis entourée. Je ne pense qu'à lui et le fait d'écrire là j'ai tjs envi de pleurer. Nous vivions ensemble et vous étions ensemble que 6 mois, mais je l'ai cru cette fois ci du moins j'ai réussi à y croire (beaucoup trop de ruptures précédentes), il avançait d'un pas puis reculait de 3. Nous étions différent pour les goûts mais nous avions 5 ans de différence moi 30 ans et lui 25 ans. Il voulait que je retrouve du travail pour que l'on avance j'ai trouvé et il est parti. Il voit noir, je vois blanc. Mais nous avons passé de très bon moments. J'étais mal car pas de travail. Maintenant que tout va bien il part......snif 

Mon copain enfin mon ex depuis dimanche soir
J'ai ressenti de la trahison, de l'incompréhension, du flou, de la haine et suis passée par la pensée des bons momens qui a généré par de la tristesse et de la déprime partielle car je suis entourée. Je ne pense qu'à lui et le fait d'écrire là j'ai tjs envi de pleurer. Nous vivions ensemble et vous étions ensemble que 6 mois, mais je l'ai cru cette fois ci du moins j'ai réussi à y croire (beaucoup trop de ruptures précédentes), il avançait d'un pas puis reculait de 3. Nous étions différent pour les goûts mais nous avions 5 ans de différence moi 30 ans et lui 25 ans. Il voulait que je retrouve du travail pour que l'on avance j'ai trouvé et il est parti. Il voit noir, je vois blanc. Mais nous avons passé de très bon moments. J'étais mal car pas de travail. Maintenant que tout va bien il part......snif  Je culpabilise et j'aimerais revenir en arrière, me dire que nos disputes étaient que des bagatelles, il ne supportait pas cela, il voyait le couple tout rose sans prise de tête. Il me manque et je l'aime encore car de son côté j'ai appris qu'il pense que je ne l'aimait pas, il est parti 4 fois et la 5ème je ne l'ai plus retenu et je lui ai demandé de prendre ses affaires et de parti..... En fait je ne le voulais pas, mais il était malheureux et moi j'ai voulu être forte

Compromis dans la rupture

 

On remarque en lisant les échanges sur la toile que les ruptures amoureuses ou sentimentales donnent lieu à des comportements variables allant du maintien plus ou moins régulier de la relation comme ami à une séparation stricte et radicale pouvant aller jusqu’à ne même plus saluer l’autre lorsqu’on le croise. Il y a aussi les comportements injurieux, agressifs et violents contre l’autre.

 

N’est-il donc pas possible d’envisager un juste milieu ? Entre l’agression active et l’agression par abstention n’est-il pas possible de se saluer avec sobriété ? Entre les coups de téléphones la nuit avec son lot de menaces et d’injures et le fait de ne pas saluer son ex il y a place pour une position non violente

 

Il est évident que les gestes et paroles violentes sont juridiquement condamnables mais les absences de réactions sont aussi très blessantes. Ainsi croiser son ex et s’abstenir de tout signe de salutation constitue bien un geste très actif, certainement plus blessant que la réception d’un mail inopportun.

Un signe sobre et discret sera peut-être perçu comme insuffisant mais c’est déjà çà, le SMIC de personnes souhaitant conserver un cadre « civilisé » de post rupture.

 

Un tel cadre permet d’avancer vers un deuil meilleur et même un passage à l’amitié. En l’absence d’ un compromis archi-minimal plus aucune promesse n’est valide, aucune demande de pardon ne peut être donnée authentiquement. C’est une question de réciprocité.

 

Derrière, Le défaut d'un compromis de base c'est toute une conception des rapports humains qui s'y lit.

 

Léo Jogiches

Merci pour votre très bon commentaire. J'y adhère absolument.

Depuis une semaine mon compagnon a decidé de me quitter car il avait besoin d'etre tranquille en gros il ne supportait plus notre relation ( c'est ce qu'il m'a dit) jusqu'au derniers moments il a été là me disait qu'il m'aimait jusqu'au dernier moment où il hesitait encore que l'on se sépare mais lorsqu"on a franchi ( enfin plutot lui quand c'est moi qu'il voulait prendre la décision de se separer il ne voulait pas). Je comprends que nous avons changé que notre relation n'est plus la même car il n'avait pas les mêmes attentes que moi ( mais je réalise maintenant que oui) il préferait rester avec ses amis mais voulait continuer qu'on se voye qu'on soit ensemble alors qu'il voulait rester avec ses amis. Me suis posée des questions de savoir pourquoi il a voulu passer tout ce temps avec moi alors que je n'ai aucunes preuves de son attachement sauf qu'il ne parlait sans cesse de nous a tout le monde qu'il était fier d'etre avec moi et continuait a me dire qu'il m'aimait. Finalement dans un excès de colère il m'a annoncé que notre relation était devenu routinieux et qu'il ne voulait pas faire des efforts et on s'est donc quitté. Dans notre vie nous faisons face à des problemes externes a notre couple et pour ma part ( pour lui aussi je pense) avions du mal a tout séparer lui ne voulait pas me parler quand il allait mal et moi me posait des questions. Depuis, alors que notre séparation s'est faite dans des conditions agreables, je suis toujours surprise de cette separation car jusqu'au derneir moment c'etait bien mais alors qu'il a encore des affaires a moi chez lui ne fais rien pour me les ramener, me parle mal alors que suis agréable avec lui, alors qu'il sait que je m'accroche aux moindres espoirs qu'il pourrait me laisser comme pour mes affaires alors qu'il veut que je l'oublie que je fasse ma vie en le laissant tranquille qu'il dit se sentir mieux depuis qu'on est plus ensemble je ne comprends pas sa reaction alors que ne fais qu'aller dans son sens c'est a dire couper les ponts et le laisser tranquille alors que je l'aime et que ça me fait mal. Pour moi il devrait me rendre mes affaires comme ça je disparais de sa vie et je l'embete plus par tous les moyens je vais tout pour plus l'appeller ni rien mais je ne comprends pas sa reaction alors que c'est lui qui m'a quitté cela devrait etre moi dans un etat agressif envers lui. mERci si vous pouvez m'eclairer j'aimerai savoir si notre relation doit ainsi ou si une discussion pourrais nous aider a faire de notre couple quelquechose de fort comme cela été avant